01

網上看到一則帖子：約朋友去爬華山，沒想到終結了一段友誼。

帖主說，自己有一個非常要好的大學室友，上學時無話不談，畢業后一個在武漢一個在西南，很少見面，共同話題也越來越少。

想起慢慢變淡的感情，帖主有些失落，于是鼓起勇氣聯系室友，相約去爬華山。

剛一開口，滿心期待的帖主等來的卻是一連串的質問：

你不是剛去完廬山嗎？

曬得還不夠嗎？

還想吸引更多的關注嗎？

帖主被問懵了，以為朋友是心情不好，所以見人就噴，沒想到接下來的回答讓她大為震驚。

朋友覺得，帖主跟風旅游、曬照發朋友圈，是因為太過虛榮，而自己踏實平淡的小日子——上上班看看書帶帶娃，才更值得過。

“什么華山黃山，在網上什么圖片和視頻沒有，非要自己跑去看……”

三觀不同，不必硬融，失望又無奈的帖主選擇中斷來往。

事后，她百思不得其解：為什么以前無話不談的朋友漸行漸遠了？可以說知心話的人越來越少了？

當局者迷，旁觀者清，大概除了帖主，圍觀網友無一不在曬出的聊天記錄中感受到一股溢出屏幕的酸勁。

就像這位網友說的，帖主朋友不過是因為婚后被家庭孩子綁住，看帖主這么自由，心生嫉妒罷了。

想起一個笑話，說某人遇見上帝。

上帝說，可以滿足他任何的一個愿望。但前提是，他的鄰居會得到雙份的報酬。

那個人高興不已，但他回頭一想：

如果我得到一份田產，鄰居就會得到兩份；

如果我要一箱金子，那鄰居就會得到兩箱；

更要命的是，如果我要一個絕色美女，那個單身狗就可以左擁右抱了。

真是細思極恐。

那人想來想去，也不知道該提出什么要求好，實在不甘心鄰居還比自己多占便宜。

最后，他一咬牙：要不，你挖我一只眼珠吧。

嫉妒不但使人面目全非，還會讓人失去理智。

02

嫉妒似乎沒有道理可言，因為嫉妒者往往做著損人不利己，甚至害己的事。

那為什么還要嫉妒呢？因為嫉妒能夠滿足一種心理需求。

心理咨詢師吳在天提到，有一種心理防御機制，叫匱乏式補償。

意思是，你對那些不是像你一樣有缺陷的人，發展出了一種有偏見的憎恨，尤其是在個性方面。于是，你參與排斥和趕走他們。

通俗來說就是，通過找出別人的問題，來彌補自己的不足；通過發現別人的毛病，來補償和防御了自己的自卑。

就像帖主的朋友，因為自己被家庭所累，無法四處玩耍，于是對沒有這方面煩惱、并且可以自由旅行的朋友產生了憎恨。

為了彌補和防御自己的自卑，又把帖主的旅行扭曲成跟風，同時美化自己的生活。

一旦合理化自己的行為，她就不用自卑了。

“她沒有我過得好，我就不自卑了?！?/span>

事實上，嫉妒是人類普遍具有的一種情感體驗。幾乎每個人都有過嫉妒的情感。

從本能的層面說，嫉妒是對危險的預示。

心理學家曾奇峰曾提到過，人至少部分地是在與自己的同類競爭中存活下來的，這種競爭意識已經是人性的不可分割的一部分。

在物質匱乏、社會規則不完整的時代，強者會有更多的活下去的機會。

“嫉妒的產生明白無誤地告訴一個人：別人比你強，你的處境已經很危險，你如果不再作出努力的話，你會失去很多東西，甚至會失去生命。”

這也是為什么，一定程度的嫉妒可以激人奮發的原因。

恰當地表達嫉妒，并不丟人。

關鍵在于你能否接受現實，把精力放在持續改進上，而不是攻擊他人身上。

只要嫉妒不失控，它就是一種催人奮進的良性情感。

03

2條建議，避免嫉妒失控：

①轉變看問題的思路

知乎上有個熱門話題：非常嫉妒同事找了個有錢人，年收入一兩百萬，內心非常痛苦怎么辦？

有位匿名用戶的回答讓我印象深刻：“每個人成為他自己，就是他所得到的最大的獎勵或者懲罰。”

也就是說，每個人都有完整的一整套因果，你不能揪出一個局部去嫉妒它或者貶低它，或者拿這個局部跟你自己的一整套因果相比對。

如果用這個思路看待“同事找了有錢人”這件事，它的維度就會變得很豐富。

比如，題主并不知道，同事的男友是長期關系還是短期關系，或者是看起來長期關系的短期關系；

再比如，題主并不清楚同事和男友關系中的愉悅程度——比如男友有沒有重視、有沒有專一、在關系中的話語權等等。

這還只是作為旁觀者，在完全不認識題主及其同事的情況下簡單羅列出來的兩個維度。

除了這兩個維度，還有很多其他的維度，這所有的維度綜合起來，才能推導出僅僅一個婚戀問題。

而一個人之所以成為這個人，也不僅僅取決于婚戀這一個維度，還有家庭、事業、理想……這些綜合起來，才是一整個人的生活。它往往是合情合理、合乎邏輯的客觀存在。

也就是說，要么同事各方面配得上這樣的男友，那活該她幸福；要么她配不上，這是老天饋贈給她的，但別急，老天也會以各種各樣的方式拿回去。

人各有命，存在即合理。

換個思路看問題，就會發現，任何人都不值得你嫉妒。

②把嫉妒變成欣賞

事實上，嫉妒和欣賞都源自同樣的自我評價，那就是“我覺得自己不夠好”。

因為我覺得自己不夠好，所以我欣賞一個比我厲害，比我出色的人，我羨慕他、并想要成為他。

因為我覺得我自己不夠好，所以當你比我厲害的時候，我感到內心受挫。我內心詆毀你擁有的能力和光環。認為你不配，我希望你不要變好，最好和我一樣，或者比我更慘。

那么，嫉妒什么時候會變成欣賞？很簡單，當嫉妒或欣賞的對象保持一定距離時，嫉妒就變成了欣賞。

我們都知道，嫉妒只發生在我們周圍的人中間。如果這個人和你八竿子打不著，就犯不著嫉妒了。

所以，想要把嫉妒轉變成欣賞，可以試著調整跟被嫉妒者之間的距離，一直調整到可以把他作為欣賞對象的程度。

人性除了嫉妒，還有著另外一種品質，即永不服輸的雄心壯志。

一旦你學會了欣賞，永不服輸這種品質帶來的光輝，足以照亮嫉妒的陰暗。

當你可以欣賞美好的時候，你就成了美好的存在。

共勉。